于是张晓琳初拟了四个“拼养”要求：1、有3岁以上孩子的家庭(她的儿子4岁，这样方便交流沟通)；2、爹妈要有绝对耐心和责任心；3、家庭条件好坏无所谓，吃饱就行；4、距离近一些，平时孩子互相串门也方便。

　　张晓琳的提议引发了两派讨论，一派认为这是年轻父母不负责任的表现，但有相当一部分人选择了支持。“‘拼养’的想法一直都有。不想宝宝在家独自玩玩具，两个人玩更开心。正准备发帖找附近差不多大的孩子来我家呢。”有网友说。

　　建筑设计师“幽幽优游”是新上海人，3个多月前宝宝出生时，她曾动过辞职带孩子的念头，终因每月5000+的房贷压力和父母的反对作罢。“在论坛上看到‘拼养’，这正是我们需要的生活方式啊，利人利己。年轻人社交多，这样玩得比较自由。只是没出责任细则，在安全性上不太放心。”

　　另一位全职太太则表态：“当初辞职时，就想着以后要邀些小区邻居的宝宝来我家一起呆，这样小孩有伴了，其他mm也不必纠结于辞职啦。虽然一下子带好几个真的会很忙。”

　　不过截至目前，张晓琳发起的“拼养”计划因为种种原因搁置着。“我已经完成了拟写合同的步骤，确定了如果出现事故如何承担责任，这是根据一份月嫂合同加入自己的要求改的，迫切需要法律人士的帮助。”她希望这项活动早日开展起来，解套自己，“社交”孩子。

“独一代”的童年记忆

　　“拼养”小孩的讨论让网上不少“80后”家长想起了自己小时候的“寒托班”、“暑托班”：每次放长假，若干年龄不同的大小孩子便被集中在某一个地方(通常是父母所在的国企单位)，做作业、看小人书、看电视、玩游戏、吃午饭，并由固定的一两个阿姨看着，避免小朋友之间的摩擦、打闹，等父母下班了一起回家。“还蛮开心的。这种小集体式的生活也愿意让宝宝尝试一下。”有白领说。

　　“现在的小孩不比老早的小孩。我小时候，什么都缺，就不缺玩伴。一打开门，周围都是可以一起玩的小孩。现在什么都不缺，就缺玩伴。”在葡萄酒公司工作的何敏说。在那个年代，何敏幸运地拥有了一个可以自由“野”在外的童年。但她的老公冯先生则不然，大多数时间，这个当时调皮的男生处处受限，只做与学习有关的事情——不能看小人书，不能看电视，每天写日记不得报流水账……比较压抑。

 　“恰恰因为我们有不一样的童年，现在的理念倒是一样的。”何敏说，“我的童年很开心，所以也要女儿和我一样开心。冯先生觉得自己的童年不开心，所以决定不能像他妈妈那样管教孩子。”

　　与何敏相比，Rey拥有一段在这个城市更为典型的“80后”童年记忆：“小时候，我们家住在老公房的四楼。每次放寒暑假，爸妈和奶奶都不允许我下楼玩，怕不安全，便把我反锁在家。我只能每天扒在窗口，看着楼下的小伙伴跑来跑去，心痒难耐。”

　　作为“独一代”，放假身边缺少玩伴，父母是双职工白天没空照顾自己，但又怕小孩溜出去或坏人进屋，因而将其反锁在家的滋味，很多人都尝过。

　　“当时父母很忙，早上上班前就把饭菜做好放在那儿，让我按时吃掉。但长期落单导致我缺少朋友，交流沟通能力很差，长大后，这种性格大大阻碍了工作，在初期我很难主动向别人介绍自己和产品，觉得晦涩、别扭。”身为销售的张晓琳说，自己后来花了很长时间调整性格，她不想下一代重复这样的老路。

　　“现在，儿子和我的个人成长模式是一样的：周一到周五放幼儿园，周末我们要加班的话，就一早把儿子的衣服、玩具和饭准备好——通常是让他自己吃一点面包，然后晚上赶回来给他做饭。这种成长环境下，宝宝容易变得暴躁、自私、内向，一群孩子在一起，他不会主动去拉小朋友的手。这都是缺乏良好‘社交圈’的关系。”

　　一位研究中国独生子女现象十余年的美国学者埃格曾这样分析“独一代”：“他们是被放置在一个超常发展的城市化进程中成长起来的。而城市和社会因为发展的需要，反复强调的就是铁面无情的市场经济法则。所以在幼年，这些孩子通常被一个人关在家里，反复地练习钢琴或做功课，以便将来可以成为强者。”

　　不过，相比与父辈当年的代沟、互不理解，“独一代”年轻爸妈如今从自身经历出发，对那种被“压迫”以及无兄弟姐妹的孤独深有体会，因而更能理解宝宝的心情，并意识到“有玩伴”、“有人际交往”的必要性。

　　“21世纪，人脉最重要。”一位“奶爸”打趣道。

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